segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
A PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO:
Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhando
na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- 'Bife com repolho de novo!Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!'
O mexicano abriu sua marmita e gritou, - 'Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!'
O louro abriu a sua e disse, 'Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também'.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- 'Bife com repolho de novo!Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!'
O mexicano abriu sua marmita e gritou, - 'Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!'
O louro abriu a sua e disse, 'Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também'.
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho,
eu nunca mais teria posto na marmita dele!'
A mulher do mexicano também chorava, 'Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:
-Hei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
A mulher do mexicano também chorava, 'Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:
-Hei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
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Eu quero um homem que ...
EU QUERO UM HOMEM QUE...
1. SEJA LINDO,
2. ENCANTADOR,
3. FINANCEIRAMENTE ESTÁVEL,
4. UM BOM OUVINTE,
5. DIVERTIDO,
6. EM BOA FORMA FÍSICA ,
7. SE VISTA BEM,
8. APRECIE AS COISAS MAIS FINAS,
9. FAÇA MUITAS SURPRESAS AGRADÁVEIS,
10. SEJA UM AMANTE CRIATIVO E ROMÂNTICO.
_________________________________________
EU QUERO UM HOMEM QUE...
1. SEJA BONITINHO,
2. ABRA A PORTA DO CARRO E AFASTE A CADEIRA PRA EU ME SENTAR,
3 TENHA DINHEIRO O SUFICIENTE PARA UM JANTAR AGRADÁVEL,
4. OUÇA MAIS DO QUE FALE,
5. RIA DAS MINHAS PIADAS,
6. CARREGUE AS SACOLAS DO MERCADO COM FACILIDADE,
7. TENHA NO MÍNIMO UMA GRAVATA,
8. APRECIE COMIDA CASEIRA,
9. LEMBRE DE ANIVERSÁRIOS E DATAS ESPECIAIS,
10. PROCURE ROMANCE PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA.
__________________________________________
EU QUERO UM HOMEM QUE...
1. NÃO SEJA MUITO FEIO,
2. ESPERE EU ME SENTAR NO CARRO ANTES DE COMEÇAR A ACELERAR,
3. TENHA UM EMPREGO FIXO - GOSTE DE JANTAR FORA OCASIONALMENTE,
4. BALANCE A CABEÇA ENQUANTO EU FALO,
5. GERALMENTE SE LEMBRE DAS FRASES MAIS ENGRAÇADAS DE ALGUMAS PIADAS,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PELO MENOS PARA MUDAR A MOBÍLIA DE LUGAR,
7. USE CAMISETAS QUE CUBRAM SUA BARRIGA,
8. NÃO COMPRE CIDRA ACHANDO QUE É CHAMPAGNE,
9. SE LEMBRE DE ABAIXAR A TAMPA DA PRIVADA,
10. FAÇA A BARBA QUASE TODOS OS FINAIS DE SEMANA.
_________________________________________
EU QUERO UM HOMEM QUE...
1. CORTE OS PÊLOS DO NARIZ E DAS ORELHAS,
2. NÃO SE COCE NEM CUSPA EM PÚBLICO,
3. NÃO PEGUE DINHEIRO EMPRESTADO O TEMPO TODO,
4. NÃO BALANCE A CABEÇA ATÉ DORMIR ENQUANTO EU ESTOU RECLAMANDO,
5. NÃO CONTE A MESMA PIADA O TEMPO TODO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA CONSEGUIR LEVANTAR DA POLTRONA NOS FINAIS DE
SEMANA,
7. NORMALMENTE USE UMA MEIA COMBINANDO COM A OUTRA E CUECAS LIMPAS,
8. APRECIE UM BOM JANTAR A FRENTE DA TV,
9. LEMBRE DO MEU NOME DE VEZ EM QUANDO,
10. FAÇA A BARBA EM ALGUNS FINAIS DE SEMANA.
__________________________________________
EU QUERO UM HOMEM QUE...
1. NÃO ASSUSTE AS CRIANÇAS PEQUENAS,
2. LEMBRE ONDE FICA O BANHEIRO,
3. NÃO PEÇA MUITO DINHEIRO,
4 RONQUE BEM BAIXINHO QUANDO DORME,
5. LEMBRE O PORQUÊ DE ESTAR RINDO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA FICAR DE PÉ SOZINHO,
7. NORMALMENTE USE UM POUCO DE ROUPA,
8. GOSTE DE COMIDA MACIA,
9. LEMBRE ONDE DEIXOU SEUS DENTES,
10. SAIBA QUANDO É FIM DE SEMANA.
- LISTA ORIGINAL:
1. SEJA LINDO,
2. ENCANTADOR,
3. FINANCEIRAMENTE ESTÁVEL,
4. UM BOM OUVINTE,
5. DIVERTIDO,
6. EM BOA FORMA FÍSICA ,
7. SE VISTA BEM,
8. APRECIE AS COISAS MAIS FINAS,
9. FAÇA MUITAS SURPRESAS AGRADÁVEIS,
10. SEJA UM AMANTE CRIATIVO E ROMÂNTICO.
_________________________________________
EU QUERO UM HOMEM QUE...
- LISTA REVISADA (AOS 32 ANOS)
1. SEJA BONITINHO,
2. ABRA A PORTA DO CARRO E AFASTE A CADEIRA PRA EU ME SENTAR,
3 TENHA DINHEIRO O SUFICIENTE PARA UM JANTAR AGRADÁVEL,
4. OUÇA MAIS DO QUE FALE,
5. RIA DAS MINHAS PIADAS,
6. CARREGUE AS SACOLAS DO MERCADO COM FACILIDADE,
7. TENHA NO MÍNIMO UMA GRAVATA,
8. APRECIE COMIDA CASEIRA,
9. LEMBRE DE ANIVERSÁRIOS E DATAS ESPECIAIS,
10. PROCURE ROMANCE PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA.
__________________________________________
EU QUERO UM HOMEM QUE...
- LISTA REVISADA (AOS 52 ANOS)
1. NÃO SEJA MUITO FEIO,
2. ESPERE EU ME SENTAR NO CARRO ANTES DE COMEÇAR A ACELERAR,
3. TENHA UM EMPREGO FIXO - GOSTE DE JANTAR FORA OCASIONALMENTE,
4. BALANCE A CABEÇA ENQUANTO EU FALO,
5. GERALMENTE SE LEMBRE DAS FRASES MAIS ENGRAÇADAS DE ALGUMAS PIADAS,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PELO MENOS PARA MUDAR A MOBÍLIA DE LUGAR,
7. USE CAMISETAS QUE CUBRAM SUA BARRIGA,
8. NÃO COMPRE CIDRA ACHANDO QUE É CHAMPAGNE,
9. SE LEMBRE DE ABAIXAR A TAMPA DA PRIVADA,
10. FAÇA A BARBA QUASE TODOS OS FINAIS DE SEMANA.
_________________________________________
EU QUERO UM HOMEM QUE...
- LISTA REVISADA (AOS 62 ANOS)
1. CORTE OS PÊLOS DO NARIZ E DAS ORELHAS,
2. NÃO SE COCE NEM CUSPA EM PÚBLICO,
3. NÃO PEGUE DINHEIRO EMPRESTADO O TEMPO TODO,
4. NÃO BALANCE A CABEÇA ATÉ DORMIR ENQUANTO EU ESTOU RECLAMANDO,
5. NÃO CONTE A MESMA PIADA O TEMPO TODO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA CONSEGUIR LEVANTAR DA POLTRONA NOS FINAIS DE
SEMANA,
7. NORMALMENTE USE UMA MEIA COMBINANDO COM A OUTRA E CUECAS LIMPAS,
8. APRECIE UM BOM JANTAR A FRENTE DA TV,
9. LEMBRE DO MEU NOME DE VEZ EM QUANDO,
10. FAÇA A BARBA EM ALGUNS FINAIS DE SEMANA.
__________________________________________
EU QUERO UM HOMEM QUE...
- LISTA REVISADA (AOS 72 ANOS)
1. NÃO ASSUSTE AS CRIANÇAS PEQUENAS,
2. LEMBRE ONDE FICA O BANHEIRO,
3. NÃO PEÇA MUITO DINHEIRO,
4 RONQUE BEM BAIXINHO QUANDO DORME,
5. LEMBRE O PORQUÊ DE ESTAR RINDO,
6. ESTEJA EM BOA FORMA PARA FICAR DE PÉ SOZINHO,
7. NORMALMENTE USE UM POUCO DE ROUPA,
8. GOSTE DE COMIDA MACIA,
9. LEMBRE ONDE DEIXOU SEUS DENTES,
10. SAIBA QUANDO É FIM DE SEMANA.
sábado, 21 de novembro de 2009
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Como matar uma barata
Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável.
Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo.
Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito;
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) enfim ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e come pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano
Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo.
Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito;
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) enfim ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e come pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
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terça-feira, 17 de novembro de 2009
Piada
_ Papai, como é que nasci ?
_ Muito bem, um dia tínhamos de ter esta conversa!
_ O que aconteceu foi o seguinte:
_ …eu e a tua mãe conhecemo-nos num desses chat’s da net.
_ …eu e a tua mãe conhecemo-nos num desses chat’s da net.
_ O papai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabamos conectados no banheiro desse mesmo cyber.
_ … A seguir, a mãe fez uns downloads utilizando o hardware do pai e…
_ … quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não tínhamos firewall instalado.
_ Como era tarde demais para fazer o Esc, o papai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer modo.
_ E nove meses depois… o vírus apareceu !
_ Entendeu ?
_ E nove meses depois… o vírus apareceu !
_ Entendeu ?
...........
_ ??????
...........
A língua é mesmo um instrumento de "comunicação"...
Fonte : Internet
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Chamada local
O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber:
- Presidente, qué es ese teléfono rojo?
- Ah, con este teléfono hablo directamente con el diablo!
- Con el capeta?
- Si, con él mismo...
Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse:
- Su llamada costó 20 mil pesos!
O presidente boliviano disse:
- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...
O presidente argentino ficou tão impressionado que decidiu colocar um telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.
Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3 horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista disse:
- Su llamada costó 1 peso...
O presidente argentino ficou assustado:
- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo... Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su llamada costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, señorita?
Aí a telefonista explicou:
- Es que la llamada és local!
- Presidente, qué es ese teléfono rojo?
- Ah, con este teléfono hablo directamente con el diablo!
- Con el capeta?
- Si, con él mismo...
Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse:
- Su llamada costó 20 mil pesos!
O presidente boliviano disse:
- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...
O presidente argentino ficou tão impressionado que decidiu colocar um telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.
Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3 horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista disse:
- Su llamada costó 1 peso...
O presidente argentino ficou assustado:
- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo... Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su llamada costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, señorita?
Aí a telefonista explicou:
- Es que la llamada és local!
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
10 surpreendentes fatos científicos que você, possivelmente, não sabia !!!
1. As galinhas podem ser hipnotizadas
Uma galinha pode ser hipnotizada (ou ficar em um transe) simplesmente segurando a cabeça contra o chão, enquanto você desenha repetidamente com um bastão ou dedo, as linhas de terra, desde o seu pico em uma linha reta para o exterior .
Se a galinha fica hipnotizada, desta forma, o animal permanece totalmente imóvel por até 30 minutos com os olhos na linha.
2.Você pode ter uma ereção pós morte
Uma ereção pós-morte (também conhecido em Inglês como "Lust Angel") ocorre quando o indivíduo morre verticalmente ou de barriga para baixo, a carcaça e permanece nessa posição. Em vida, o coração bombeia o sangue, o que torna igualmente distribuídas entre todos os vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que o mecanismo deixa de funcionar apenas a força da gravidade agindo sobre o sangue.Como acontece com qualquer massa inerte, o sangue se acomoda no ponto mais baixo do corpo, causando edema e inchaço onde se acumula.
3. Sua mão pode ter a sua própria vida
A síndrome da mão estranha, ou síndrome da mão alienígena (como visto em alguns filmes ) é um raro distúrbio mental em que uma das mãos da pessoa parece ter sua própria vida. Também ocorre em alguns outros casos de cirurgia cerebral, acidente vascular cerebral ou infecções do cérebro.
4. Rir demais pode matar você
Hilaridade Fatal A morte é causada como resultado do riso. No século III a.c. Crisipo, filósofo grego, morreu por causa do ataque de riso, provocado depois de ver um burro comer figos [?]. Também há casos recentes, bem documentado.
Em 24 de março de 1975, Alex Mitchell, um pedreiro britânico de 50 anos, literalmente, morreu rindo enquanto assiste a um episódio de "The Goodies" (uma série de comédia para televisão). Sua esposa, que testemunhou os acontecimentos, disse que Mitchell não conseguia parar de rir ao ver um esboço do programa, em que seu protagonista, vestida de saia escocesa tradicional, usava várias gaitas para defender-se contra um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá e morreu de um colapso cardíaco. Mais tarde, a viúva enviou para "The Goodies" uma carta agradecendo-lhes por terem feito os últimos momentos da vida de Mitchell agradável.
5. Uma arma pode torná-lo gay!
A U. S. Army estudou uma bomba para causar a homossexualidade no inimigo e, assim, "abalar a moral e a disciplina" das tropas. A idéia era lançar agentes químicos capazes de alterar os hormônios e tornar os soldados "irresistivelmente atraídos um pelo outro."
Soa como uma piada, mas o projeto foi apresentado com toda a seriedade para o Pentágono em 1994, com um orçamento estimado de $ 7,4 milhões para o desenvolvimento e produção em massa por seis anos desta arma e outras igualmente ultrajantes (como a possibilidade de lancar nos inimigos um spray com uma substância que causa a halitose "séria e contínua" ou odor, para torná-los "facilmente identificável").
6. É verdade, os homens podem amamentar!
s. O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se comum nos últimos anos devido ao uso de medicamentos que estimulam as glândulas mamárias dos homens.
Lactação masculina é geralmente causada por tratamentos hormonais administrados em homens que sofrem de câncer de próstata. Também é possível induzir , tanto em homens como em mulheres, através de massagens e sucção constante do mamilo, por longos períodos de tempo (meses).
7. O tomaco (metade tomate , metade rapé) existiu.
O tomaco foi originalmente uma fruta híbrida fictícia que apareceu em um episódio de 1999 dos Simpsons. O método utilizado para criar o tomaco "no episódio" era fictício.
Mas o "tomaco" se tornou realidade quando, supostamente, foi produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, Rob Baur, consequiu enxertadas na raiz de uma planta de tabaco uma planta de tomate.
É teoricamente possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
É teoricamente possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8. É bom ter um terceiro mamilo...!
. Mamilos supranumerários (também conhecido como um terceiro mamilo ou politelia) é o fenômeno biológico através do qual os mamíferos, incluindo seres humanos, vem a ter um mamilo (sem glândulas mamárias). Normalmente encontrado na linha mamária que segue os mamilos no tórax ao abdômen. Se é grande, deve ser removido.
Eles são geralmente pequenas e são confundidos com verrugas.
Eles são geralmente pequenas e são confundidos com verrugas.
O cantor, modelo e ator Mark Wahlberg tem um terceiro mamilo sob o peitoral esquerda.
Em 2005, ele estudou a possibilidade de rretirá-lo, mas acabou por tomar a decisão de mantê-lo.
Em 2005, ele estudou a possibilidade de rretirá-lo, mas acabou por tomar a decisão de mantê-lo.
9. Você pode morrer no banheiro!
Há muitos casos, de lesões e de morte relacionada com o banheiro em toda a história (além de muitas lendas urbanas).
. Em crianças, uma das causas mais comum de ferimento genital é quando o assento do vaso quebra ao usar o banheiro.
George II da Grã-Bretanha morreu no banheiro, devido à dissecção da aorta, em 25 de Outubro de 1760. De acordo com as memórias de Horace Walpore, "o rei levantou-se, como de costume, às seis horas, tomou seu chocolate no café da manhã. Para todas as atividades era invariavelmente metódico. Quinze minutos após sete entrou em um pequeno banheiro rudimentar. Seu criado, enquanto o esperava, ouviu um barulho e ao entrar o rei estava morto no chão. "
10. Comer ranho é saudável!
Mucofagia (literalmente comer o catarro) é o consumo do muco nasal, ranho, e outros detritos ao assoar o nariz.
Vários estudos sugerem que mucofagia, que nada mais é que uma atividade natural, pode ser até mais saudável ao expôr ao sistema digestivo as bactérias acumuladas no muco, contribuindo assim para fortalecer o sistema imunológico.
Retirado da Internet
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Trabalhos são iquais
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Mirna, o maior buraco do mundo
È o maior e mais profundo buraco cavado no chão.
Ele está localizado na cidade siberiana de Mirna ou Mirnyy (Rússia) e é uma mina de diamantes.
Tem dimensões de 1,25 km de diâmetro e 525 m de profundidade.
A seta vermelha aponta para um caminhão de grande tonelagem
Ele está localizado na cidade siberiana de Mirna ou Mirnyy (Rússia) e é uma mina de diamantes.
Tem dimensões de 1,25 km de diâmetro e 525 m de profundidade.
Os turbilhões de ar que forma tem causado algum acidente de helicóptero
A seta vermelha aponta para um caminhão de grande tonelagem
Onde esta o homem?
Pode encontra o homem na foto?
Quanto leva para achá-lo?
De acordo com experiencias medicas:
* Se você encontrá-lo em 3 segundos. o seu cérebro é mais desenvolvido
do que o das pessoas normais.
* Se você encontrá-lo em 1 minuto, seu cerebro tem um desenvolvimento normal
*Se você demorar mais de 1 a 3 minutos, seu cerebro está reagindo lentamente, você pode comer mais proteinas, se te for de ajuda.
*Se você demorar mais de 3 minutos, seu cerebro é muito lento e a unica sugestão é tentar com mais testes como este para desenvolver esta area do cerebro.
Não é brincadeira, o homem esta realmente lá!
Quanto leva para achá-lo?
De acordo com experiencias medicas:
* Se você encontrá-lo em 3 segundos. o seu cérebro é mais desenvolvido
do que o das pessoas normais.
* Se você encontrá-lo em 1 minuto, seu cerebro tem um desenvolvimento normal
*Se você demorar mais de 1 a 3 minutos, seu cerebro está reagindo lentamente, você pode comer mais proteinas, se te for de ajuda.
*Se você demorar mais de 3 minutos, seu cerebro é muito lento e a unica sugestão é tentar com mais testes como este para desenvolver esta area do cerebro.
Não é brincadeira, o homem esta realmente lá!
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
terça-feira, 27 de outubro de 2009
domingo, 25 de outubro de 2009
sábado, 24 de outubro de 2009
Desafiando...
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap.Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e
entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em
floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na
floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque
teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de
um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o
coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse
menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu
tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh
mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro
fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e
entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em
floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na
floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque
teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de
um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o
coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse
menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu
tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh
mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro
fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
O que dizer para sua mulher com TPM
O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: Você vai vestindo isso?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: Você vai vestindo isso?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate
Zipando ...
ARQUIVO DESCOMPACTADO:
*VOCÊ QUER CAFÉ?
*QUERO.
*PODE POR O PÓ?
*PODE POR.
*PODE POR PÃO?
*OLHA PARA VOCÊ VER!
*NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.
Total: 168 caracteres
ARQUIVO COMPACTADO: Mineiro Falando
*CE KE KAFÉ?
*KÉ.
*PÓ PÔ PÓ?
*PÓ PÔ!
*PÓ PÔ PÃO?
*PÓ PÔ POKIN SÓ.
*KFOM KOTÔ.
*OPCV!
*NÓ!
Total :73 caracteres
Compressão de 44%!
É bão memo, uai!!!!!!!!!!!
*VOCÊ QUER CAFÉ?
*QUERO.
*PODE POR O PÓ?
*PODE POR.
*PODE POR PÃO?
*OLHA PARA VOCÊ VER!
*NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.
Total: 168 caracteres
ARQUIVO COMPACTADO: Mineiro Falando
*CE KE KAFÉ?
*KÉ.
*PÓ PÔ PÓ?
*PÓ PÔ!
*PÓ PÔ PÃO?
*PÓ PÔ POKIN SÓ.
*KFOM KOTÔ.
*OPCV!
*NÓ!
Total :73 caracteres
Compressão de 44%!
É bão memo, uai!!!!!!!!!!!
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
A Criação ( na visão da Informática )
1. No principio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-eis igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste o WINDOWS?"
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um 'password': (GENERAL PROTECTION FAULT ) (LINUX)
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-eis igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste o WINDOWS?"
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um 'password': (GENERAL PROTECTION FAULT ) (LINUX)
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Loiras e suas duvidas
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
MERDA !!!
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
Que merda !!!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
Que merda !!!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
rico e pobre
>Rico com uniforme: Coronel
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se coando: Alergico
>Pobre se coando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico traido: Adulterio.
>Pobre traido: Corno.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se coando: Alergico
>Pobre se coando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico traido: Adulterio.
>Pobre traido: Corno.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.
sábado, 17 de outubro de 2009
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Vai zoar com a policia...
Olha a anta amostrada!!!
Vai zoar logo em cima do carro da policia...
Olha o castigo!!!
Bem que merecia uns piau pra ficar esperto!!!
Vai zoar logo em cima do carro da policia...
Olha o castigo!!!
Bem que merecia uns piau pra ficar esperto!!!
Frases Engraçadas
Drogas? To fora! Saí para comprar, volto já...
Eu indeciso? Não tenho certeza.
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Mulher não vale nada, até pobre tem!
Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Banda Sour - Hibi no neiro
Muito legal esse clipe!
Ouvi dizer que as pessoas são fãs de todas as parte do mundo que
se juntaram, a pedido da banda, para fazer esse video!
Merece ser assistido
Ouvi dizer que as pessoas são fãs de todas as parte do mundo que
se juntaram, a pedido da banda, para fazer esse video!
Merece ser assistido
sábado, 10 de outubro de 2009
Um grupo “malucos” (?) comandado por um “maluco-mór” chamado Charlie Todd tem uma missão: Impactar as pessoas através do caos e da alegria. O nome do movimento é “Improv Everywhere” ou Improvise em qualquer lugar.
Eles já realizaram mais de 70 missões desde 2001. Algumas delas envolve mais de 2 mil pessoas andarem de metrô sem as calças, ou 900 pessoas baixarem uma música nos celular e tocarem exatamente ao mesmo tempo num parque em Nova Iorque, ou até “congelar” 200 pessoas (a velha brincadeira de “Estátua!!”) por dois minutos em uma estação de trem, que vocês podem ver no filme abaixo:
Eles já realizaram mais de 70 missões desde 2001. Algumas delas envolve mais de 2 mil pessoas andarem de metrô sem as calças, ou 900 pessoas baixarem uma música nos celular e tocarem exatamente ao mesmo tempo num parque em Nova Iorque, ou até “congelar” 200 pessoas (a velha brincadeira de “Estátua!!”) por dois minutos em uma estação de trem, que vocês podem ver no filme abaixo:
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Não foi só Jesus que andou sobre o mar
Quem disse que só foi Jesus e Pedro que andou sobre o mar???
Olha esse cara ai...
Ainda acontece esses milagres!
Bons de bola, mas no portuquês...
“EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO,
FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
A BOLA IA INDO, INDO, INDO… E IU !!!
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15
EM 15 DIAS”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
“CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA”
(Jardel)
“O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO
CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
“A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ”
(Biro-Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o “Motoradio” que ganhou como melhor jogador da partida)
“EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
“NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO
HOSPITALAR”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)
“JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO,
QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO”
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
“O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL”
(Vicente Matheus)
“HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO”
(Vicente Matheus)
“SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR”
(Vicente Matheus)
“O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC”
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL”
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
“NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
“AGORA QUE ESTOU INFORMATIZADO, VOU CONVERSAR COM MEU PROCURADOR PARA COBRAR MEUS DIREITOS”
(Cafu, do Palmeiras, ao questionado sobre o direito dos 15% sobre a indenização que o São Paulo receberia da Parmalat na transação irregular com o Juventude)
Por isso que o Brasil é bom de bola, pois
futebol não se aprende na escola!
fonte : Planeta Boleiros
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Quais os pecados capitais dos bloqueiros
Luxúria
O luxurioso deseja contato ardentemente – e está disposto a qualquer coisa para conseguí-lo.
Ele quer quantidade, e não se importa com a qualidade dos contatos.
Então dispara spam em todas as direções possíveis, em uma orgia de auto-promoção desavergonhada.
O que ele não compreende é que essa busca desenfreada de parceiros é um tiro que sai pela culatra.
As pessoas desprezam a imposição que seus avanços representam, e ele termina sozinho, visto como um indesejável.
Soberba
A soberba é o pecado de quem pensa que é melhor do que o resto de nós, reles mortais. Ele não precisa de ninguém.
Ele não revela suas fontes, não reconhece quem o inspirou, não menciona o amigo que lhe deu a dica, não agradece elogios nem responde comentários.
Ele se apresenta como gênio autosuficiente, brilhante e cheio de grandes idéias; acha que quem o ajuda, admira ou elogia não faz mais do que sua obrigação.
Se auto-convence de que as boas histórias saíram todas de sua própria cabeça-dura; e prefere amputar-se o polegar antes que reconhecer públicamente que foi inspirado pelo post de seu vizinho.
Avareza
Este pecado muitas vezes anda de mãos dadas com a soberba. O ávaro quer ter toda a Internet só para ele, e guarda para si os links que deveria distribuir em seu blog.
Não importa se são links de reconhecimento, retribuição, informação relevante para seus leitores; ele não compartilha nem sequer links que poderiam apoiar seu ponto de vista ou afiançar sua credibilidade.
Cego pela avareza, ele acredita que ao não oferecer links, ficará com todo o público. No fundo, o que tem é medo de que os leitores desapareçam pelo ralo dos links, ao encontrarem um blog melhor que o seu.
Ira
O pecado da ira pode se expressar de várias formas. Há a ira feroz dos que não admitem que alguém esteja em desacordo com suas idéias; estes escrevem posts cheios de críticas cáusticas aos dissidentes.
Há a ira santa dos que querem iluminar as pessoas que consideram como imbecis e sociopatas; estes acham que ao deixar ofensas e agressões pessoais nos comentários de blogs alheios, farão com que os ditos imbecis vejam a luz e encontrem o caminho da verdade.
Existem muitos outros tipos, mas não vou me extender mais, pois sei que você já entendeu a idéia. A ira é facilmente identificável: o blogueiro irado destila veneno e indignação, é mal-educado e cheio de palavras grosseiras. Sua raiva é tão grande que quase é possível ouvir seus gritos histéricos.
Gula
O guloso tem fome de visitas, e sede de clicks em seus anúncios. Ele devora seus próprios feeds, oferecendo apenas sobras aos leitores, na esperança de atraí-los em busca de mais um pedacinho.
Ele acaba dando a péssima impressão de ser um egoísta e um chato, e os leitores o abandonam, deixando-o com a cara lambuzada e ainda faminto.
Inveja
A inveja é talvez o pecado mais grave, pois pode se transformar em crime. O blogueiro que sente inveja deseja ser como o objeto de seu afeto; ele quer emular a criatividade e o talento de outro, mas se sente (e muitas vezes é) incapaz de atingir seu obejtivo.
Muitas vezes, então, ele cai na armadilha do plágio. É tão fácil mentir, arvorar-se em autor do trabalho alheio, e colher louros sem esforço algúm. Em seu desespero por ser o que não é, não compreende que o que se obtém através do plágio é uma vitória vazia, uma ilusão estúpida. E que essa satisfação mentirosa pode custar caro, muito caro.
Vaidade
O vaidoso só se preocupa com a aparência. Ele passa seus dias modificando o visual do blog, e esquece do conteúdo. Enche sua página de florzinhas, cores, fotos e fontes engraçadinhas; jamais está satisfeito com o layout, e nunca chega a um resultado final.
Ele também tem dificuldade para ver que carrega demais o blog visualmente, o que torna a navegação confusa e a leitura cansativa. O resultado dessa vaidade desmedida é que o conteúdo sofre, pois sempre termina ficando em último lugar.
Preguiça
O lema do preguiçoso é: Não faça hoje o que puder deixar para fazer amanhã – ou depois de amanhã, ou no ano que vem. Ele tem preguiça de escrever, preguiça de postar, preguiça de comentar, de procurar informação, de checar fatos, de conceber nova idéias, de…. blogar.
A preguiça geralmente vem acompanhada de sua melhor amiga, a procrastinação. Juntas, elas conseguem fazer com que o intervalo entre os posts seja enorme, provocando um estado comatoso no blog, e matando-o aos poucos.
*********
terça-feira, 6 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
O Diabo também?
E Deus fez a mulher…
Houve harmonia no paraíso.
O diabo, que tudo vê também, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo lhes deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Então Deus, querendo caprichar mais, deu à mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
E o diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano, Daniel, Alexandre Pires, Leonardo, Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação pra tudo isso:
- O diabo é V I A D O !
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
ORAÇÃO DAS MULHERES
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e nem irônica...
Controlei minha TPM, não reclamei,
não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
Amém!
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e nem irônica...
Controlei minha TPM, não reclamei,
não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
Amém!
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terça-feira, 29 de setembro de 2009
Trava-linguas
1º. O sabiá não sabia que o sábio sabia que o sabiá não sabia assobiar.
2º. Em um ninho de mafagafos havia sete mafagafinhos; quem amafagafar mais mafagafinhos, bom amagafanhador será.
3º. O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.
4º. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Rainha raivosa rasgou o resto.
5º. Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
6º. O peito do pé de Pedro é preto. Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.
7º. O doce perguntou pro doce qual é o doce mais doce que o doce de batata-doce. O doce respondeu pro doce que o doce mais doce que o doce de batata-doce é o doce de doce de batata-doce.
8º. Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas. Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.
9º. A aranha arranha a rã. A rã arranha a aranha. Nem a aranha arranha a rã. Nem a rã arranha a aranha.
10º. A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.
2º. Em um ninho de mafagafos havia sete mafagafinhos; quem amafagafar mais mafagafinhos, bom amagafanhador será.
3º. O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.
4º. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Rainha raivosa rasgou o resto.
5º. Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
6º. O peito do pé de Pedro é preto. Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.
7º. O doce perguntou pro doce qual é o doce mais doce que o doce de batata-doce. O doce respondeu pro doce que o doce mais doce que o doce de batata-doce é o doce de doce de batata-doce.
8º. Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas. Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.
9º. A aranha arranha a rã. A rã arranha a aranha. Nem a aranha arranha a rã. Nem a rã arranha a aranha.
10º. A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.
Nem preciso falar que o filme abaixo é bom, só de vocês saberem que ele foi feito nos estúdios da Pixar, já dá para ter uma idéia, afinal, foram lá que grandes filmes de animação foram feitos, filmes como Toy Story, Wall-E e Ratatouille.
Agora a Pixar acabou de lançar esse filme abaixo, ele mostra como são feitos e como nascem as pessoas e os animais, claro que ele mostra da maneira deles, mas mesmo assim é uma história engraçada e divertida de assistir, acompanhem abaixo:
Agora a Pixar acabou de lançar esse filme abaixo, ele mostra como são feitos e como nascem as pessoas e os animais, claro que ele mostra da maneira deles, mas mesmo assim é uma história engraçada e divertida de assistir, acompanhem abaixo:
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